理不尽を受け入れて成長すると
自分の判断基準が壊れていて
というより構築できないまま大人になって
自分を守る術がない
歳を重ねて気付いた
人を助けるとか イジメに加担しないとか
そう言う信念みたいなものは持っているのだけど
いざという時自分を守るための基準を持っていないのだ
いつも みんなはどうしているんだろう
何が正解で正しいんだろう
そうやって人生はグラグラ
いつも周りに振り回されて疲れ果ててきた
周りのせいじゃないんだ
わたしなりの基準がないから
グラグラさせられたり
周りを気にしすぎて疲れてしまうんだ
それに気付いたのは最近になってから
長い道のりだったなぁ
だけど 40年以上それなしに生きてきた者にとって
自分を貫こうとすると
わがままを通しているようで
それもまたストレス
いきなり基準を構築してさらにはその通り行動することは
至難の業だ
だけど昔みたいに
あんなにも苦しみながら日常を送る体力もない
今まさにぶつかっている問題なのだが
新しい職場でモラハラを受けていて
仕事を辞めようか悩んでいる
職場の同僚に相談すると
真面目すぎ 気にしなければいい
と言われ
友人や家族に相談すると
すぐに辞めればいい と言われる
みんなそれぞれ親切に言ってくれている
その時 自分の基準を持っている人なら
そもそも相談なんかしなくとも
自分がどうしたいか 自分を守るための行動は何か
冷静に検討して 決断できるのだろう
でも わたしはいつだって
長い間決断できない
周りの意見を全部聞いて
一方では わたしが弱いからいけないんだ
もっと明るく聞き流すんだ みんなはそう出来ているんだから
と考え
もう一方では メンタル崩壊する前にとっとと辞めるべきだ
と考える
毎日毎日 このループの中
悩み続ける
自分の声を聞けるのは 自分しかいないのに
無視してしまう
本当のわたしの気持ちは？わたしの限界は？
本当はもう限界を越している
今や親切な家族や友人や同僚までもが敵に思えてきたりするほどに
感覚がおかしくなっている
だけど こんなことも乗り越えられない自分はダメでしょ？
社会人失格でしょ？
モラハラ野郎の言いそうなことを
わたしは自分に言っているのだ！
誰にでもない
わたしは自分に 宣言しなければいけない
自分を守らなくてどうする？
自分の気持ちも どうしたいかも優先していい
主導権を自分に取り戻すんだ
周りと比べなくていい
人と違っていていい
自信がなくてもいい
自分を貫く練習をしよう
実際後で失敗だったと思えても
自分を守るためにした決断なら
それでいい
追伸
今まで自分を守れなかった自分も
責めなくていい
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